::　脱出。 ::

一人の世界ってつまらない。
わかってるのに外に出ようとしない自分。
最近何をやるにもやる気が無くなってしまった。
毎日起きて、食べて、コンピュータに向かって、トイレに行って、また食べて、コンピュータに向かって、目が疲れて、朝が来て、寝る。
前は食事のバランスも考えてはいたけど、最近はお腹がいっぱいになればなんでもいい。
大分偏っている。
今病気もらったら普通の人より治りが遅そうだ。

そんな生活。
「かなりヤバイよ！病んでるよ！」
と、わかっている自分も居る。
でも、止められない。
この生活が好きだから止められないんじゃない。
止めようと思う意思が弱い。
ダルダル生活のループから抜けられなくなっている。

「今日こそ買い物に行こう。」
「今日は掃除しよう。」
「今日は○○しよう・・・。」
起きたときは思うんだ。
でも、今私はダメダメだから「ま、いっか。」と思って一日が過ぎる。

何も生まない生活。
非生産的な毎日。
これでいいのかな・・・？
（いや、良くないだろ）

ふと思う。
誰も私がこの世から居なくなっても困らないだろうな。
私が居なくなっても、それでもお日様は昇って、沈んで、毎日は繰り返される。
誰からも必要とされてない。

・・え？ホント？
ホントに私ってそれだけの存在価値なの？

否定したいから誰か困るだろうなって人を考える。

親？

お父さん、お母さんは少なくとも私が居なくなったら悲しんでくれるよね。
（多分）
私が今こんな生活してるって思ったらどう思うかな？
悲しむかな？
何とも思わないかな？
心が病んでる子供を見て、悲しまない親は居ない（はず）。

少なくとも親には裏切るようなことしたくない。
今まで育ててくれたのに、悲しませるようなことはしたくない。
だから、このダルダル生活から抜けよう。
せめて両親の為に。

そう思ったら、いろんなことがちょっとだけやる気が出てきたかも。

健康な心だったら、私を心配してくれる人、もっと思いつくはず。
前向きな自分だったらもっと思いつく。
こっちの友達はともかく、日本からメールをくれる友達。
陰ながら応援してくれてる、兄、姉。
でも、今は心が弱ってるから。
生まれて初めて「死んでもいいや」と思うほどに。

ダルダルループにつかまって以来、誰かにこのループから連れ出して欲しいと思ってた。
でも、誰にも言ってないからそんなの無理なんだよね。
あ、一人にだけ言ったんだった。（言わされたんだけど）
元彼。
心配してくれた。連れ出してくれると言った。
期待してた。
でも、どこかで拒んでた。
きっともっと心配して欲しかったんだと思う。
そして奴を苦しめた。

せっかく助けてくれようとしてたのに、傷つけてしまった。
あぁ、もういやだ。
私の心が弱ってるからこうなるんだ。
そして、きっと誰かに助けを求めて抜け出せるもんじゃないんだと思った。
薄々気付いてたけど。
誰かの助けはあったほうがいいけど、やっぱり自分から抜け出る意思がないと無理なんだよね。
私にはその意思が弱かったんだと思う。

相談したとき、元彼が言った。
「そんなやる気無しモードだったら生きててつまんないよ。」
ホントその通り。
今、生きててつまらないです。
でも、それって心が弱ってる人に言っちゃいけないんだよ。
どんどん「あぁ、私って生きててつまんないかも・・・」って思っちゃうんだよ。

このままつまらない生き方してたら、負け犬じゃん、私。
同情されっぱなしじゃ、惨めじゃん、私。
私の無け無しのプライドの為に、もっと凄い奴になってやる。

毎日無駄に時間を過ごすのはもうやめよう。
全ての人に与えられた限りある時間。
今まで無駄遣いしてた。
ダルダルしてる場合じゃないかも。

そう言えば、必要としてくれる誰かリストの中に忘れてた人が一人。

『自分』。

正直今はそう思い込めてない。
でも、きっとこれは事実。
もう一度『成りたい自分』に近づく努力しよう。
もう誰かのためじゃなく、自分のために。

たとえ誰も必要としてくれなくても、私だけは私を必要と思う。
そう思えなかったらとっくにこの世から居なくなってる。
誰にも愛されなくても、私だけは私を愛そう。
せっかくこの世に生まれてきたんだから。

挫けたときにまた自分を愛せるようにこの思いを形に残そう。
話し相手が居ないから、内側の自分と対話しまくりだな、おい。

11.20.2001

-----------------------------------------------------------
*BACK to TOP*