「天体観測。」(07/02)
「木曜日が熱い！」(07/04)
「七夕サマ。」(07/07)
「揺れる心。」(07/10)
「愛なんて…。」(07/12)
「遠くからの心配。」(07/16)
「あぁ、失敗…。」(07/18)
「ヨカッタことと、ビックリなこと。」(07/19)
「激痛。」(07/28)
++home++
*PAST.07/2002a*
|
**０７・０２・０２（Tue)** 『天体観測。』 今日みたドラマがかなりヒット。 『天体観測』というドラマ。 設定としてはどこかで見たような感じもするけれど。 大学で同じ青春時代を送った７人が卒業して３年後に再会。 ３年という月日はそれぞれの中で別々の時を刻み、あの頃の自分とは変わってしまったことに気が付く。 ある者は、一流企業に就職し、いろんな意味で大人になっていた。 ある者は、家の家業を継ぎ、平凡ながらもひたむきな生活を送っていた。 ある者は、裏の世界に手を染め、友に夢を売ったといいつつ大金を稼ぐ。 ある者は、海外で暮らし、帰国後もあの頃と変わらない情熱を持っていた。 ある者は、上司と不倫を噂され、昔の男とも公に出来ない関係。 ある者は、教職の夢を追い続けるが、教師という職業に疑問をもち始め、 そして、ある者は傍から見れば幸せそうな結婚を遂げた。 ７人は仲間の結婚を機に再会したのだった。 私は坂口憲二が演じる友也というキャラクターに自分を重ねて見ていた。 長くアメリカ留学し、日本に帰るのは年に１度。 帰る度に大学時代の友人に会えるわけではなかったが、何度目かの帰国でみんなに会った時、「みんな社会で頑張ってるんだ。あの時から時が止まったままなのは私だけかもしれない。」と感じたことがあるから。 友人と話してて、あの頃は爆笑出来たことも、一笑で終わり、あの頃夢中になれたことも、今ではみんな興味無くなってしまったのかな？と思うことがあった。 このドラマのように、一流企業に就職し、世の中を悟ってしまった感じの奴もいたし、家の家業を継いだ奴も居た。不倫をしていた友達も居たし、ジャズダンスのインストラクターの夢を追い続けている子もいた。友人の何人かは既に結婚していた。流石にヤバイ仕事してる奴は居なかったけど。 私はどこか『ピーターパンシンドローム』っぽいところがあるように思う。 社会から見れば十分大人な年齢なのだが、未だに大人になりたくないと思うことがある。勿論、いつまでも我侭で自己中な子供のままで居たいというつもりは無いが、無理に純粋な心を捨てて社会に適応しなくてもいいと思う。むしろ、出来る限り自分の純粋さは守りたい。 そんなことを言っても、「働かざるもの食うべからず」というのも自分で良くわかっているので、やりたい仕事が出来ない今、お金の為に働く。 実際今の仕事にそこまで情熱を注ぎ込めてないのも自分でわかる。 頭のどこかで「お金の為」って思ってるような。 そして時々お金の為だけに働くことに罪悪感を感じることもある。 実際「お金の為」に働いてる人は大勢居るんだろうけど。 ほとんどの人がそうなんだろうけど。 昨日から夏の新ドラマのクールがスタートした。 春のドラマもいくつか見ていたが、そこまで心を揺さぶられるものは無かった。 この夏からのドラマも面白いのは無いかとチェックしていたが、この『天体観測』は私の中でかなりヒットだった。正に私のハートをガッチリキャッチ。 私は坂口憲二演じるキャラクターに自分を重ねたけれど、他のキャラクターに自分を見出してる人も居ると思う。実際、他のキャラも友達に当てはまることが多いし。毎週火曜の１０時は見逃せないゼ。 関係ないけど、オダギリジョーカッコイイかも。（*'▽'） |
|
**０７・０４・０２（Thu)** 『木曜日が熱い！』 前回に引き続きドラマネタで申し訳ないですが、今日もまたあったよ！ 見逃せないドラマがさー！ 『サトラレ。』 前に映画がTVで放映されて、内容はほとんど一緒なんだけど、キャストがいい！ っつーか、オダギリジョーがイイ！（・∀・） 前回触れた『天体観測』にも出てるし、最近出まくりだなぁ〜おぃ！ 『サトラレ』に付いての感想は、前回日記にも書いてる通りだけど、自分の思っていることが周囲の人間に「思念」となって筒抜けになってしまう病気。サトラレの能力を持つものは天才的知能を持ち、政府の特別保護令の下で徹底的に保護されている。 正直に思った気持ちが周囲に筒抜け。ネガティブな印象なども然り。 でも、内心思っている切なさも優しさも全部筒抜けなのだ。 映画『サトラレ』を見たときの感想同様、思ったことが上手く書けない。 でも、やっぱり泣けた。 まだ第一話なのに。 サトラレの心の声が周りに届いているのに、届いてないように周囲は振舞う。 切ない声も、優しい声も。 伝わりすぎてもいけないのかな。 みんなサトラレだったら世の中どうなるだろう？ サトラレの心の声は、本当は本人は伝えたくない言葉なんだろう。 だからそれを知ってしまうのはサトラレに失礼なんだろう。 伝えたい言葉は口を突いて出てくるはずだもの。 でも、言葉に頼ると伝わらないことが多い。 素直に言いたいことが素直に言葉に表現出来ないことがある。 難しいなぁ。 難しい。 サトラレ以外の人間は言葉という道具で意思を伝えようとする。 私はなるべく素直に相手に伝わるように勤めたい。 そして、もう一つのヒットドラマは『恋愛偏差値』。 やべーよ！私の恋愛偏差値はかなり低い。 これでお勉強しなきゃ！と思って見た第一話「失恋」。 見てて私が奴（前彼）に振られた時を思い出した。 失って初めて気がつくんだよ。相手の存在の大きさに。 どうして相手の危険信号に気付いてあげなかったんだろ？ それに対しての対処を考えなかったんだろう？ 全ては終わってしまった。そして自暴自棄になった。 そんな主人公の中に自分を見た。 あぁ、どうなるんだろう？この先。 すげー気になる。そんなドラマだった。 春より夏のドラマの方が面白そうなのがたくさんあるなぁ。 え？TVばっかり見てないで、たまにはお出かけしろって？ 何年か振りに実家に帰ってきて、高校時代の友達で連絡取り続けてたのはみんな違う街に居るし、ココに残ってる高校時代の女子はほとんど結婚してしまったし、新たに友達も出来ないし、一緒に遊ぶ友達がいねぇーんだよ！ヽ（｀△´）ノ ハァハァ。取り乱しました。 それに、ずっとアメリカに居たから、日本のドラマを見るのが楽しい今日この頃でもあるのです。 あぁ、映画見に行きたいな。一人で行くのはヤダなぁ…。 |
|
**０７・０７・０２（Sun)** 『七夕サマ。』 今日は七夕でしたね。 皆さんはどんな風に今日を過ごしたんでしょうか。 七夕にまつわる織姫と彦星の話のように、恋人達は甘い一時を過ごしたんでしょうか？ え？私ですか？ やぁ〜ねぇ！私だって甘い一時を過ごす相手の一人や二人・・・、い、居る！ といいなー・・・。 ハイ、居ません。只今探し中です。（トホホ） 私の彦星は何処にいるんだろー。（妄想中） ちなみに私は、短冊にお願いを書いて窓の外に吊るして置きました。 以前友達に「短冊にお願い書いて、七夕前日の夜から七夕までの間に窓の外に吊るして置いて、それが誰にも見つからなかったら願いが叶うんだよ。」と教えて貰ったからです。いい歳こいて、信じてます。 お星様に私のお願い届いたかな？ 実は一昨日（金曜日）バイトだったのですが、受け持った生徒が２人とも風邪をひいてまして、土曜日の朝起きたら鼻水が止まらなかったんだよね。 朝鼻水が出ることなんて珍しくないけど、普段は暫くしたら止まる。 が、しかし。昨日は止まらなくて、しかも段々ダルくなってきて。 あぁ、風邪移されたヨ！ヽ（｀△´）ノ と、思って土曜日は風邪薬を飲んで寝たんです。 そして今朝。 薬のお陰でグッスリ眠って、起きてみたら… 普通。鼻水も無し。 一日で治ったのかな？ 実は風邪気味になって、初期症状で治ることは皆無だった私。 絶対重くなって、１週間とかざらに続く。 でも今朝は調子良かったんだよね。 大事を取って朝ごはんの後も薬飲もうかと思ったけど、今日は寝る前に飲むだけにしようと飲まなかった。 で、母と押入れの掃除をしてた。 昔東京に居た時に私が使っていたオーブントースターが出てきた。 鬼汚くて、「これどうする？捨てるかい？」と言われたけど、キレイにすれば絶対使えるんだから！と『トースター磨き大作戦』決行。 油汚れや焦げ付きでマジで汚かったから本腰入れて磨いた。 気が付いたら１時間半も磨いてた。 お陰でまた使えるようになったけど。 そんなに頑張ったけど、風邪は悪化しませんでした。 母と晩御飯のおかずを買いに出かけて、そのときに「折角トースター磨いたんだから、パン買おうか。」と母が言ってくれた。 ウチの家族はほとんどパンなんて食べないから、買ってもそのうちカビちゃうかもなーと思ったけど、思えばアメリカに居た時は毎朝パンだったので、私的に食べたいっつーのもあって買うことに。 晩御飯前にお腹が空いていたので、早速トースター焼いてみた。 日本のパンってヤバイ！マジで美味しいネ！！！ なんつーの？ふっくらふわふわでさ、柔らかくて…。 アメリカのパンも美味しいと思ってたけど、あんなもんじゃなかった。 プリンもそうダヨ！ この間、何の気なしに買ったセブンイレブンの『本日のデザート・クリーミィプリン』(￥100)は一口目で感動した。 絶妙な甘さに、とろけるような口当たり…。 繊細な感じが、正に日本のプリンだなーと思った。 アメリカではプリンよりもゼリーの方が人気あって、ゼリーの色もヤバイ。 真っ青とか、真っ赤とか。舌まで色に染まるし…。 日本に帰ってきて改めて日本の食文化の素晴らしさに気付けて良かった。 ずっと日本に住んでたら気が付かなかったかもしれないよね。 そう思うと、今の自分の状況が幸せと感じるなー。 たとえ彼氏が居なくとも。（TДT) 短冊のお願いが叶いますように…。 |
|
**０７・１０・０２（Wed)** 『揺れる心。』 今日は何が残念だったって、アメリカのメジャーリーグのオールスターゲームが見られなかったってことだわよ！ すげー見たかった！あぁ見たかった！ 悔しいからネットで結果とか試合の流れとか調べてやったわよ！ それでも飽き足らず、MLB.comのオールスターゲーム中継ラジオを聞きながら日記を書いてるワヨ！ これでちょっとでもゲームの臨場感を味わえたかも。 前シーズンホームラン王のバリー・ボンズ選手が一打席目の玉が、センターの選手にナイスキャッチされたときはアナウンサーも「Oooooooh! my goodness!!!」ってな感じで大騒ぎ！ こういうハプニングやナイスプレーがMLBファンを魅了して止まないんだよねー。（MLB知らない人はスイマセン・・・） さて、「揺れる心。」です。 今はもうホント大丈夫だと思ってたのに。 もう違う人を見てると自分では思ってたのに。 もう一年も前に終わったことなのに。 まだ気になってる、心の何処かで。『奴』の存在が。 アメリカに居る友達が彼氏と別れました。 奴も今の彼女と別れるそうです。（もう別れたのかどうかは知らない。） その友達は以前から奴を気に入っていました。 別れて一人身になった今、奴が好きだと私に言いました。 私は奴と私が付き合っていた頃から奴に対する友達の態度を見ていたから、いずれ起こり得ることだと思っていたのでそこまでビックリしませんでした。 でも、先日二人で旅行に行ったそうです。 それだけです。 でもそれを聞いて内心ドキドキしていました。 旅行・・・。 本人曰く、付き合うとかになるのはまだまだ先の話みたいです。 でも、彼女は自分が欲しいものは結構手に入れるタイプ（だと思う）。 今は駆け引き中と言ってました。 だから、奴が「まぁいいかー」となれば、落城するのは火を見るよりあきらか。 そして、２人で旅行。 たとえ友達でも、片方に恋愛感情があったら何かあるかもしれない。 実際寝泊りした場所は他の友人のアパートだから間違いとかは起きないだろうけど。 泊まりで旅行に行くこと自体、かなりイイ感じな二人なのかなーと。 知りもしないのに、また一人であらぬ想像してクヨクヨし始めた。 というか、奴のことはもうどうでもいいなら誰と旅行に行こうが関係ないハズ。 他の人が気になってるなら、その人だけ見てたらいいのに。 何故まだ気にする？何故また心がモヤモヤしちゃってるのかな？ 私は毎日塾で顔を合わせる『カッコイイ先生』が気になってるはずなのに！ ちなみに、先日やっと名前がわかりました。（*＾ー＾） 正直に言います。 ホント言うと、自分でも気がついてるんだよね。 仕方ないよね、２年以上も付き合ってたんだし。その後も奴を振り向かせようとずっと頑張ってたんだから。（過去日記参照） 未だに奴が私の心の片隅に居るのは確か。 きっと新しい彼氏が出来たとしても、前彼は心の中に居る。 それは奴の前に付き合った彼氏も、その前もそう。 いい恋愛をした相手なら尚更。 今は苦しかった去年とは気持ちの持ち様が違うけど、多少は甘い妄想したりする。 今年の秋頃にまたアメリカに行く用事があるんだけど、その時は奴の所に泊めてもらう約束をしている。それは奴も了解済み。 行くなら１ヶ月くらい長期で行こうと思ってるんだけど、その時に多少期待してるんだよね。でも、奴はもう絶対無い！って思ってる自分も・・・。 帰国前に２週間奴の部屋に泊めて貰って、帰ってから貰ったメール。 「好きになりかけてた。もっと長く居たら好きになってた。」 それがあるから長期で行こうとしてるのかもしれない。 でも、振り向いてもOKしないでリベンジしてやりたい！って思う気持ちも…。 そんな妄想してるから、友達と奴が上手く言ったら嫌だなーーと思ったんだろう。 って、自分の気持ちを文章にしていくと、段々と落ち着いてきました。 女友達と旅行に行くのは、好きな子だったら勿論だけど、奴は普通の友達でも関係無く面白そうなら一緒に旅行に行く気がする。 それに、たとえ二人が付き合うことになろうとも、それはそれで仕方が無い。 見えもしないことにヤキモキするより、私は今見える現実に向かって努力しよう。 カッコイイ先生に彼女が居るかどうかも知らないけど。 最近は以前よりもっと話せるようになったし。 これからもっと仲良くなれたらいいなぁ。 毎日会えるのって考えたら幸せなこと。 仕事柄難しいと思うし、しかも奴と同じ歳で同じく大学生っていうのがネックだけど、ダメならまた新たな出会いがあるだろうし。 悪い面を見るよりも、良い面を見て明日も頑張ろーっと！ もう『奴』のことはここには書くまいと思ってたのになー。…あぁ。 |
|
**０７・１２・０２（Fri)** 『愛なんて…。』 今日塾のバイトで唯一の女性の先生とドラマの話になった。 「今日も新しいドラマ始まりますよ！」 と言われ、帰って早速チェックしてみた。 ドラマタイトルは『愛なんていらねぇよ』。 愛がいらないってどういうことだろう？ 私にはわからない。 私は誰かを愛したいし、愛されたい。 それは別に恋人や夫婦のような男女関係だけでなく。 友情や家族愛、兄弟の間でも愛は存在すると思う。 私はもし今もこの先も死ぬまで誰にも愛されないのなら生きていられない。 一人で生きるなんて寂しすぎるし、誰かに拘わっているから人間なんだと思う。誰も必要とせず、誰にも必要とされないなんて、生きる意味が無い気がする。たとえ群集の中に身を置いても、誰ともかかわらない存在はとても孤独だ。 そもそも愛は生きる基本だと思う。 赤ちゃんや子供だって、親の愛情を欲しがる。それは本能だ。 それは人間の赤ちゃんや子供に限らず。 動物の赤ちゃんも然り。 愛し愛されることの喜びは誰にも平等に与えられた権利だと思うんだけど。 それを知らずに生きるのは勿体無いし、可哀想な気がする。 愛されなくてもいいってどういう気持ちだろう？ 自分だけが大切ってことなんだろうか？ それとも自分も何も大切なものは無くて、この世に未練は無いけどただ生きているだけなのか？ それとも、瞬間の快楽だけを求めて、その瞬間が続いているから生きていられるのかな？ 思えば私は常に誰かが心の中に居る気がする。 彼氏が居る時は、彼氏が私の心にいつも居るし、彼氏が居ない時は好きな人が。 好きな人が居ない時は、常に誰か気になる人を考えてるし、 そんな人も居ない時でも、常に友達や家族が心の中に居る。 そうやって異性を想って無い時は友人や家族を思いやっている。 程度の差こそあれ、いつも誰かを想ってる。 そして、私も誰かに愛されたいと思うから自分に磨きをかけるし、それは自分を愛することに繋がっていく。 「愛なんて要らない」と言う人に会ったことがない。 自分もそう思ったことが無い。 だからそう言う人の気持ちがわからない。 このドラマを見続けていたらその答えが見えるんだろうか？ そう言う人は幸せなんだろうか？ 私は幸せじゃないような気がするけど、当人にとってはそれが幸せな生き方なのかもしれないし。 もしもこの先「愛なんて要らない」と言う人と出会った時のために、このドラマで答えが見えたらいいなと思った。 それ以前に、ドラマでそこまで考える奴なんて居ないのかしら…？ |
|
**０７・１６・０２（Tue)** 『遠くからの心配。』 前回にも書いたのですが、アメリカの友達の人間模様。 ３年以上付き合ったカップルが先月別れた。 そのどちらもよく遊ぶ友達だったので、よく知っている。 私と奴が付き合っていた頃は、４人で良く遊んだりもしました。 が、友達２人は別れてしまった。 振られたのは彼氏の方。 彼女は別れて直ぐに、奴（私の元彼）を好きになったらしい。 しかも、２人は未だに一緒に暮らしている。 この状況、ハッきり言って彼氏には辛い状況。 振られて未だに未練が残る彼女と一緒に暮らしていて、元カノの新しい恋愛模様を真直に見なくてはいけない。 地獄のような状況だろうなぁ〜と気になっていた。 先日別のアメリカの友人とチャットする機会があって、例の２人の話になったのだが、その友人もやっぱり振られた彼を心配していた。 そして、彼女と最近チャットするチャンスがあった。 彼女にいろいろ話を聞くと、ハッキリ言って甘えている。 それもいろんな人に。 甘えているというか、考えが甘いというか。 元々彼女が留学出来たのは、親の反対の中保護者代わりになると言う彼氏が居たから実現したのだ。 彼女の親は彼女の行動を信用しておらず、尚且つアメリカでの一人暮らしは心配なので、親が知ってる人と一緒に住むなら…、ということで、彼女の両親と彼女、彼氏の間で話し合いがされたらしい。 そして今別れてしまった二人。 普通なら、別れたのならば別に住むのが筋。 そして、丁度今月末にアパートのリースが切れるという。 それをキッカケに彼氏は一人部屋に移りたい。 が、彼女は親に別れたと話すと日本に帰って来いと言われそうで別れたことも、別に一人で住みたいとも言っていないという。そして、彼氏が出す条件を飲めるなら彼氏は彼女と一緒に住んでもいいと言っている。その条件とは、 「奴との恋愛はしない。」 そりゃそうだ。 一緒に住んでて、未だ未練も残り傷も癒えないのに彼女と奴との恋愛を真直で見せ付けられて、普通で居られるはずがない。 そして、彼女はその条件を飲むつもりだと。 しかし、よくよく話を聞いていくと、つい先日奴と付き合うことになったらしい。 結局、奴と彼女の恋愛はもう既にスタートしてしまっているのだ。 当然、元彼が提示した条件を飲める状況ではない。 好きだ好きだと言ってて、奴から告白されたと言った彼女に奴の申し出を断るはずがないのだ。でも、彼女は何とか元彼を説得して一緒に住むつもりと言っていた。 ハッキリ言って、振っておいてさらに彼に甘えている。 そして、彼女は両親対しても失礼なことをしている。 聞けば、元々この留学は１年間という条件だったらしい。 そして、この７月で１年経った。 家庭の事情でいろいろと金銭的に苦しいからいつ帰って来いと言われてもおかしくない状況だと彼女は言う。だから、今親に別れたことを言うのは帰国の時期を自ら早めるだけだと。 だが、最近になって車を買ったらしい。 それは、最初は１年限定の留学とは言ったものの、我が子が本当に留学の熱意があるのなら、続けさせたいという親心に他ならない。 そんな親の思いがあるのにも拘わらず、別れた彼氏を今でも保護者代わりに一緒に住んで貰おうという考え。自分でも親に信用されていないし、家庭の事情があるから帰って来いと言われるのが怖いんだろう。 だけど、別れたことを親に言わず、元彼と住み続けることは親に恥をかかせているようなものだと思う。親はその事実を知ったとき、きっとその元彼に申し訳ない気持ちで一杯になるだろう。 さらに、奴にも甘えようとしているらしい。 奴は彼女の置かれている家庭事情や元彼とのことなど、事情は知っているらしい。 そして、元彼が提示した条件も知っていると彼女は言っていた。 そんな状況で奴は彼女に告白した。 だから、自分がアメリカに居続けることが出来る様に新しい彼氏として何とかしてくれるように話すつもりだと。 可能ならば奴が一緒に住んでくれれば一番いいと言っていた。 まぁ、奴は今は彼女の彼氏なわけだから、それなりに頼りにされるのは筋が通っているから別にいいのだけれど、こっちがダメならあっち的な彼女のノリが信じられなかった。まぁ、普通の状況で言えば、元彼に頼ってアメリカに居続けようとするよりも、今の彼氏を頼る方が筋が通ってると言えば、通っているが…。 しかし、ビックリした。 奴が彼女を好きになるとは。 こんな状況下で彼女に告るとは。 奴は以前から言っていた。「あの子は危険な子だ」と。 知らないうちに彼氏を操り、自分の欲しいものを手に入れていると。 常に中心に居たがり、目立ちたくて、わがままな子。でもそれが許されるタイプ。 つまり、周りでは彼女は「トラブルメーカー」的な存在だったのだ。 そして、彼女は自分の友達の彼女だった。メチャメチャ身近な友達の。 しかも別れた直ぐ後に彼女はアプローチを始めた。 まるで私と奴が別れた直後のN（奴の元カノ）みたいだ。 一応私も奴とは２年半付き合っていたので一応奴の性格はわかっているつもりだが、奴なら彼女をOKしないと思っていた。 結果こうなったということは、彼女の方が上手だったのか、奴が変わってしまったのか。 どっちにしても、付き合うことになったと聞いてかなりビックリしたと同時に、奴にはガッカリしてしまった。 まず、あんなに近い友人の元カノと付き合うという意味がわかってるんだろうか？ 日本じゃない。日本ならそんなことよくある。 でも、アメリカの日本人社会はきわめて狭い。 日本人の数も限られているからかなり閉鎖的な人間関係。 だから、私と奴が別れた後、奴がNと付き合ったのは信じがたかった。 狭い日本人社会の一人だったから。 でもまだNの場合はそこまで頻繁に会うメンバーでは無かった。 今回は違う。よく遊ぶスタメンの元カノ。 振られて、友人に彼女を取られてしまった元彼の気持ちなんて奴には理解できないのだろうかと思うとガッカリだった。 まぁ、何を言っても惚れてしまったら仕方が無いんだろうけど。 そして、自分が以前から「あの子は…」と言っていたのに、結局惚れてしまった奴にガッカリした。その程度の男だったのかと。 私は奴はもっと賢い奴だと思っていたのに。 これでは結果として、狭い日本人の中で転々とする渡り鳥。 そこまで奴は惚れっぽかったのかと。 以前はまだ奴は私の心に居たし、奴の一番の理解者として奴を信頼していたし、尊敬もしていた。 が、今はもう奴のことは本当にどうでも良くなってしまったし、今の状況では尊敬も出来ない。 二人が付き合うのは別にどうと言うことはない。 お互い好き同士が結ばれたのならば、めでたいこと。 だけど、きっと周りからは祝福されないカップルだろう。 どちらにしても、これは彼女からの話だけで一方的に判断した私の私見。 唯一の希望としては、奴にもきっとそれなりの考えがあるのだろうと願うだけだ。 もしかしたら、奴も彼女に上手く利用されるのではないかと思うと、奴のことも少なからず心配ではある。 それにしても一番心配なのは、振られた友人。 彼は勿論別々に住みたいと思っているのだが、もし自分が彼女を追い出したら気にかかることが一つあると。 それは、「彼女の人生を変えたくない」。 自分が一緒に住まないことで、もし彼女が留学を続けられなくなり、帰国しなければならない状況になったら後味が悪いと。 なまじ『保護者代わり』として彼女と一緒に住んでいただけに、彼女が帰国することになったら責任を感じるのだろう。 彼の気持ちもよくわかる。もし、自分の判断一つで誰かが留学を断念しなくてはいけなくなったら、どんな理由であれ心にしこりが残るだろう。 でも、本当は彼はそんな責任感じることない。もう彼氏ではないのだから。 彼女が彼との別れを決意してまでもアメリカに居たいというのなら、潔く彼の言う別々に住むという意見を受け入れて、その上で自分が出来ることを考えるべき。 それよりも、彼がもし来月からも彼女と一緒に住むことになったとしたら、彼にとっては地獄のような毎日になる気がする。 お互い気持ちが冷め切って別れたのならそれほど傷は深くない。 だけど、片方の愛情が残っている状態で別れが来た場合、相手を忘れるというのはかなりの時間と努力が必要なのは私も去年嫌と言うほど体験した。相手に新しい恋人が出来てしまったら尚更。あの時の精神状態で、私と奴が同居して、N（当時の奴の彼女）と度々顔をあわせるという生活を想像しただけで気が狂いそうだ。 だから、彼にはハッキリと別々に住もうと彼女に言って欲しい。 でも、彼は優しいから、まだ彼女が大切な存在だから、きっとOKしてしまう気がする。しかも、彼女は悪く言えば口がうまいから、彼は結局言いくるめられそうだ。 今はその彼のことが心配でならない。 でも、遠く日本に居る私はとても無力だ。 どうにかしてあげたい。 そんなことをずっと考えながら夜が明けてしまった。 何で他人のことでこんなに悩むんだろう。胃が痛くなってきたヨ・・・。 |
|
**０７・１８・０２（Thu)** 『あぁ、失敗…。』 今日バイトで、大失態をやらかした。 担当の生徒を時間中一度も見ずに終わってしまったのだ。 原因はその生徒が遅れて来た為に、来たことに気がつかなかった…。 その後、他の先生がその生徒に明日来るようにとの補修の申し出があったらしい。 私がちゃんとその生徒を指導出来ていたら、もしかしたら明日の補修は無かったのかと思うと、他の先生にも迷惑をかけたし、その生徒にも申し訳ないことをした。 授業の後はいつも先生同士で団欒するのだけれど、いつもは一緒になって笑うような先生方の話にも何故か反応出来ず、一人ずっと気にしていた。 （あぁ、また失敗しちゃったよ…。もう入って１ヶ月経つのに。もう慣れない新人とかの域では無いのに…。あぁ、生徒のお母さんに苦情言われるかな？他の先生、どう思ってるだろう？何よりも自分のミスが許せない…。悶々…） 私が元気なさそうなことに気がついたのか、明日その生徒の補修をすることになった先生が話し掛けてくれた。しかも、私がその生徒を見られなかったことも「遅れてこられたら微妙ですよね、大丈夫ですよきっと。」と言ってくれた。 その言葉で救われたヨ…。 ホントごめんなさい。 あぁ、自分で責任感が強いのは自覚してるけど、強すぎるのも考えものだ。 必要以上に悩んじゃう。（悶々…） 夏期講習が始まるので、それの準備のお手伝いで今日は仕事の後残った。 私のカッコイイ先生も一緒に。（っつーか、全員なんだけど） 先生の隣で教えてもらいながらお仕事、お仕事♪ さっきまでの落ち込みは何処にいったんだろう？私。 今日は前よりももっと話せるようになって嬉しい。 今まであまり話せなかった塾長とも今日はお話出来たし。 しかも盛り上がれたし。 残って一緒に仕事したお陰で皆さんと交流できて良かった。 帰りが遅くなったので、心配するといけないので母に電話してから帰ろうと思った。 「これから帰るから。」と言うと、遅いから迎えに行くと言われた。 時計は１１時を回ってた。でも、今日は自転車で来たので車に乗せられないからいいよ、と言うと、父が今から迎えに行くと言ったらしい。 私は待つのが嫌だったので来てくれなくて良かったのだけれど、折角来てくれるというので待つことに。 ５分くらいで父が来た。 後ろのトランクを開けっぱなしにして、自転車を突っ込んで家まで。 到着すると、自転車のワイヤーのカギが籠から落ちて無くなっていた。 「あ、カギが無い。」と言うと、父は 「何でこんなとこに入れておくんだ！」 ムカムカムカムカムカムカ…。 知らねぇヨ！！！！！！ その一言でムカついて、家の中に入って母が晩御飯を用意してくれたのに、「カギ無くなったよ！」と当たってしまった。 （迎えに来るなんて余計なことしたからだよ！来てくれなくて良かったのに！）とは思ってたけど言わなかった。 ご飯食べてから車で自転車を乗せた場所まで行ってカギを探しに行った。 直ぐ見つかると思ってたのに、何度通っても結局見つからなかった…。 ムカムカしてた理由はきっとこうだ。 私は車に自転車を乗せるとき、カギが落ちそうだなと思ってた。 でも、何故かちゃんと車のトランクに入れなかったのだ。 気がついたのに、出来なかった。 あの時ちゃんとカギをトランクに入れておけば良かったんだ。 だから見つけたかった。でも、無かった…。 落胆とムカツキが入り混じって部屋に戻った。 でも、段々と申し訳なくなってきた。 女の子の夜道の自転車は危ないと親は心配して迎えに来てくれたのだ。 それなのに、迎えに来たせいでカギが無くなったと思ってしまった私。 どうしてこんなに私は性格が悪いのだろう…。 お父さん、お母さんゴメンナサイ。 バイトでの失敗と親への八つ当たりに反省した一日でした。 たまに自分の心の醜さにイヤになります…。皆さんはそんなこと無いデスか？ |
|
**０７・１９・０２（Fri)** 『ヨカッタことと、ビックリなこと。』 今日起きて何気なくネットに繋げてみたら、ずっと心配していたアメリカの友達がオンラインだったので、早速MSNメッセンジャーで話し掛けてみた。 思ったよりも元気そうだった。 早速本題に入っていろいろ聞いてみた。 やっぱり元カノと住みたくないけど、どうやって断ったらいいのか考えているらしかった。 いろいろ話してアドバイスしてみた。 採用された案もあったりして、ちょっとは力になれたのかな？ とにかく、彼は優しい性格なので、別れたのにもかかわらず条件出してまで一緒に住むという可能性を彼女に与えている。自分でも鬼になりきれず、泣かれたら懐柔されてしまいそうと自分でも彼女に甘いことを言っていた。 でも、彼がこの先元カノと同居するのは辛すぎるので、心を鬼にしてでも断って欲しい。頑張るとは言っていたし、彼女のやり方にも辟易しているっぽかったのでどうにかやってくれるだろう。 それにしてもビックリしたのは、奴とその彼女は付き合うことになる前から体の関係があったらしいということ。そんな話を彼女は元彼であるその友達に話しているっていうこと自体がビックリ。だって、振った元彼に今誰とHしてるなんて言うかな？普通。彼女の無神経さにもビックリだけど。 その友達曰く、二人はセフレ関係らしい。 ま、彼女は少なくとも将来付き合うことを考えての行動だろうし、実際彼女は『付き合ってる』と言っていたけど。 私は火曜日の日記で、「奴が彼女に利用されてないか少なからず不安」と書いたけど、そんな考えすらアマアマだったらしい。 利用されてるどころか、お互いの利害が一致していた。 心配するに値しなかった。 ホトホト奴にはガッカリ過ぎて、２人の関係を教えてくれて、ホントどうでもよく思わせてくれた今日の友達に感謝したいくらい。 １０月アメリカに遊びに行ったとき、奴の所にお世話になろうと思っていたが、今はどっちかっつーと奴の所に寝泊りしたくない感じ。むしろ他の友達の所がいいなぁ。しかも、１ヶ月くらい行こうかと思ってたけど、今は奴といっぱい遊ぶことも別に楽しみにしていないし、むしろ奴とその彼女と一緒に遊ぶ機会が増えるのは何となく気が進まない。 聞くと向こうの周りの友達は２人の関係を大体知ってるらしく、しかもかなり冷ややかな目で２人を見ているらしい。２人はバレてないつもりらしいし、実際私にも誰にも言わないでと言っていたけど。噂って早いね、ホント。狭い日本人社会の中なら尚更。 どうやら私の『祝福されない二人』という予想は当たっていたみたい。 とにかくその友達とチャット出来て良かった。 ホント頑張れよ！ アメリカに居るこの友達に幸多かれ！ |
|
**０７・２８・０２（Sun)** 『激痛…。』 今日、起きたら食卓に何故かシュークリームがったので、ご飯食べる前に一つ頂いた。 いつも起きて牛乳を飲んでから一日が始まる私なので、牛乳と一緒に。 なかなか大きくてボリュームもあり、とても美味しかったので満足してしまったけど、やっぱり朝ごはんを食べないとその日は始まらない。だので、その後に納豆を頂いた。朝は和食に限るよね〜。（実はパンも好きです） その後、母の用事で買い物に出かけたのだが、その出先で悲劇は起こった。 激痛。 「激しい痛み」と書いて激痛。 意味は「とっても痛い」ということなのですが（しつこい）、 要するに出先でメチャメチャ腹痛に襲われまして。 表現するなら、 「イデデデデデデデデデデデェェェ〜〜〜！！」てな感じです。 ま、でもお腹をさすっていればそのうち治ると思ってました。 その後もお出かけの用事は続きます。 そして、また波が押し寄せてきた。 「イデデデデデデデデデデデデデデ・・・！！！」 またまた容易にトイレに行けないような状況に限って痛みが襲ってくる。 そして、痛みがくる感覚も徐々に短くなってきました。 このシチュエーションって、『東京大学物語』（第一巻）で村上君が遥ちゃんのお家に遊びに行ったときのようだ・・・。痛みがやってくる感覚を計算する式はどんなんだったかな？・・・なんて痛みと戦いながら思ってみたり。 （読んだ事ある方居ますか？） そんな時に友達から携帯にメールが。 少しは気を紛らわしてくれるような内容かな？と、読んでみたら、 「スゲー暇です。しかも、下痢気味。」 お前もカヨ！！！ ヘンなところで気が合うネ☆ ようやく自宅に帰ってきて即トイレ。 長期戦になると踏んだ私は携帯を持っていざ戦いに挑む！ おトイレで悪戦苦闘しながら友達にお返事。 激痛と戦いながら、「お産ってこれよりもっと痛いのかな…。私耐えられるだろうか…。」と心配もしてみた。 そうこうしてるうちに、戦いは終盤。 お腹の悪いモノも全部出したし、友達に返事も出したし。（笑） あ〜スッキリ。 しかし、その後もあまり冷たいモノを飲んだりするとまたぶり返しそうで怖かったので、口に入れるものはいつもより恐る恐る…。 でもいろいろ考えたら、いつもと違うことしたと言えば、朝一番の『シュークリーム』しか思い当たらなかった。 きっとアレが原因だなーと思いつつも、夜にも同じシュークリームをもう一個食べた。（エヘヘ）もち腹痛覚悟で。 お腹の激痛は辛かったけど、このシュークリームもメチャ美味かった。 他の人に食われるくらいなら、痛み覚悟で私のお腹にしまいました。 おしまい。（お後がよろしいよーでー♪） 久しぶりの下痢だったんで、ビビりました。（久しぶりの更新なのに、今日のネタはお下品でスイマセン） |
June.02b(back) / August.02a(next)
*BACK to PAST DIARY Index*
fish © 2001-2002. allright reserved.